最近比較常上PTT BBS站的Lesbian版,發現有好多文章都是苦惱著父母不接受她們的同志戀情,而且這類文章常常都會收到10個以上的推文與鼓勵,寫文章幾乎都還是學生。

唉~突然覺得好心疼她們,雖然並不認識,但衝著都是拉子,總覺得那些小朋友都是我的妹妹,也走著壓抑的學習之路。

我們當然可以很豪爽的說,不接受就不接受啊,被發現就擺爛,被拆散就逃家,誰管你們。可是當自己只是一個學生,經濟上還沒有獨立,逃家之後,生活費哪裡來?學費哪裡來?食衣住行柴米油鹽,樣樣都是現實生活的嚴酷考驗,而貧賤夫妻百世哀。再者,怎麼說也是自己的父母,為了愛情,難道真能拋棄他們一輩子?

就算躲得了一世,身上還是留著他們的血,他們一輩子都在我們的體內。逃,是一時之計,但絕不會是最好的處理辦法。

以前曾經聽過一位南部的拉子,因為拉子身份被家裡發現,而離家出走。台北的網友一個接一個的接濟她,借她住、借她錢、還幫她找工作。可是一個才20歲的中輟生,能找什麼工作?對方一聽說大學沒唸完,又講不出好理由,往往就打退堂鼓了。

最後,那個拉子還是回家裡去。有沒有遭受一頓毒打,我不知道,但是相信她應該很深切的體會到,父母賺錢養家的確是辛苦的。

同性戀在社會上是相對少數,而且常常被歧視、排斥與誤解。是的,我承認,我也必須承認。不接受,並不會讓我們的快樂增加,只會讓痛苦加倍。

對社會普遍接受的「規矩」來說,同志的存在是一根刺,這是事實,但並不代表我們無法在表面的「守規矩」,品嚐實質的快樂,過著忠於自己的人生。

硬碰硬是勇敢的,但常常淪為有勇無謀。我一向並不鼓勵同志在還沒有準備好之前,就貿然去衝撞體制,去要求父母接受我們的獨特身份。

每個家庭的狀況不同,每位父母的開明程度不同,需要的心理調適方式與時間也不同。所有要求父母立刻接受我們的性傾向的人,我真的希望她能先問問自己,第一次發現自己喜歡同性女生時,花了多少時間完全接受?對於人生觀念幾乎已經成形、不易改變的父母,又覺得應該比我們多幾倍的調適時間才合理?

事實上,沒有人有責任完全的接受我們的一切,即使是父母;我們也無法完全接受別人的一切,即使是父母。

例如,有些人天生對某種味道過敏,若碰到一位噴了這種味道的香水的人,肯定是無法接受。這不是誰對誰錯的問題,只是不對「味」。這時候,相互打一架或吵一架會是最好的解決方式嗎?我真的建議,讓他們兩個人先分開一陣子吧!

當我們的同志身份被家裡發現,而自己又還在唸書,通常,父母都會想要阻止,甚至用盡各種方式來阻止。連心理醫生跟他們說:「真的需要調適的是你們,不是你們的孩子」,他們也許都還不肯接受,孩子的某些價值觀和行為,真的和他們不一樣。

雲門舞集的林懷民想要學跳舞時,他們家裡也是不顧一切的反對,一心一意覺得跳舞沒前途,完全沒有去考慮林懷民怎麼樣生活才快樂。「父母的面子比孩子的幸福重要」,很遺憾的,在台灣是普遍現象。

這種戴著親情面具的壓迫行為,不分同性戀或異性戀,太多地方都在上演中。只要妳和父母期待妳的樣子不一樣,就有可能遭受這種壓迫,父母對成績與名次的偏執要求,就是最好的例子。同志所遭受的家庭壓力,不見得有想像中那麼獨特。

如果妳根本就不喜歡唸書,但今天為了讓他們高興,努力考了100分;明天為了他們高興,拚命考上北一女;下一次,妳敢不考上台大嗎?不斷縱容父母將自己的期待投射到我們身上,還多年來不斷配合演出,我們能說自己不是共犯結構的一份子嗎?

適時表現自己的需求是應該的,這種對父母的教育,愈早開始愈好,省得他們完全騎到我們頭上,從不認真把我們的意見當意見。壞習慣一旦養成,就算我們三、四十歲,他們仍然會覺得我們什麼都不懂,什麼都得聽他的。

我曾經聽過一個「孝子」,從來不違逆父母的話,還被政府頒發孝子獎,可是,他老婆在家裡簡直比菲庸還不如。老爸叫他打老婆,他不敢不打;叫他罵老婆,他不敢稍有遲疑。這種孝子,根本就是笑話,而且把父母寵壞,害父母是非不明,更是不孝。

你以為完全聽父母的,考上台大、嫁入豪門、拿錢回家,就是孝順嗎?錯!錯!錯!(丟三枝筆出去)如果妳過著地獄般的不幸福生活,讓父母知道之後,心疼、悔恨,那才是不孝。父母生養我們,總是希望我們快樂,不是為了看我們痛苦的。

但是什麼叫做適時的表現自己的需求?狡猾一點,能溝通就溝通,不能溝通就先閃躲。

我們不見得要直接告訴爸爸,我們跟他一樣,愛的也是女人,但是我們可以先說,自己並不覺得婚姻是必要的,做初步消毒(反正現在不婚的那麼多)。

我們不用正面回答,那個常來我們家的同學是女朋友,可以「一皮天下無難事」,笑他們想太多。

我們當然不承認還跟女朋友有來往,但是有時候說個謊,騙他們自己最近覺得當初是一時糊塗,不失為一個使他們放鬆警戒的方法。

此外,建議沒事就在愛情以外的地方(政黨、明星、衣著......),表示一下不同意見,讓家裡知道你是有自己主見的。

請務必先接受,父母有不受我們同志身份的權利,別讓自己的期望成為痛苦的最大來源。其次,我們最好能學會戴面具、說謊、沈默、拐彎,在社會約定俗成的「規矩」中,滑溜出自己的一片天地。完全聽父母的,不行;完全不聽父母的,不好。

這個學習過程,並不好受。

我曾經埋怨過為什麼那些異性戀同學都不用隱藏自己的情感,整天都在說隔壁班的哪個男生好帥,而我卻不能也光明正大的顯露對某位女生的愛意。

有好多年的時間,我一直無法習慣每到農曆年的家族大團圓,外婆、舅媽總要問一次「有沒有交男朋友?」

找第一份工作之前,我特地昧著良心將頭髮留長,還學會畫眉毛、穿裙子與高跟鞋走路,只因為怕外表太陽剛會影響面試印象。

從發現我的情感投射對象和別人不一樣之後,多年下來,我學會察言觀色,學會「先別急著吃棉花糖」,不輕易表明同志身份,也學會打從心裡真正接納自己。

壓抑讓人沈思,沈思讓人迅速成長。如果我今天有一點點比同年齡的人成熟,比同年齡的人更瞭解自己,絕對要感謝同志身份。那一切的痛苦,原來不是只有掙扎求生,也可以看成是上天給我們的一份禮物。:)

回過頭來看看PTT拉子版那些為父母不接受而苦惱的人吧!我瞭解那種痛苦。無論別人給了多少建議,面對父母的始終是妳們,而家庭總是一個人生命裡最難解的牽絆。然而,我從痛苦鑽出來了,相信妳們也可以。

將苦惱的階段是為一種學習吧!努力的不讓父母抓包、抓狂,同時也不輕易放棄難得的幸福伴侶,在兩者當中努力學習保持平衡。如果真的受不了,逃一陣子,等大家心情都比較平靜,再重新回來共同生活圈,繼續學習保持平衡。而其中的竅門,就是接受、面對、處理、放下。其實也沒那麼慘,想開一點就是命好。

當一個女同性戀,我無法保證妳們不受苦,但我可以保證痛苦都是有時效的,遲早會過去;而牽著心愛女友的手,快樂地過日子,絕對做得到。別忘了,社會對同志的接受程度逐年升高,時間是站在我們這一邊。

加油!

維維2007.1.22
總想為拉子做點什麼


後記:過了半夜12點,看到PTT的文章突然有好多話想說,一寫竟停不下來。差點擔心自己寫成萬言書,一晚無法上床去睡,還好在2700字左右就做結。藉此文跟大家分享一些同志VS.父母的想法,若有不盡完善之處,還請批評指教。
將此網頁加入【百度收藏】... 加入此網頁到【del.icio.us 書籤】
創作者介紹

維維的小窩

維維 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(21) 人氣()


留言列表 (21)

發表留言
  • Fran
  • 現在還是學生的拉子們已經非常幸福了!大家接受程度已經放寬許多!
    讓時間慢慢的沖淡父母的反對,等到自己出社會時,也許就會有某種方法
    讓父母知道!有時不說明白未嘗不是一件好事.爸媽其實也是聰明的人
    維維的勇氣令人佩服,相仿的年紀!我卻是不敢面對自己!讓自己也許錯
    失的一些難得的情感!大家要努力喔!
  • uniqueness
  • 寫得超好的!


    一個28歲的T
  • 二十九歲才愛上女人的
  • 一位不知道我身分的女性朋友!在聊天時談到同性戀一事,她說了一句
    話:同性戀是條不歸路啊!聽了!一陣心酸!
  • ree
  • 異性戀也是一條不歸路,感情就是這樣 下去了要浮起來就比較難了
    要快樂的走不歸路
  • lesway
  • 嗯,不歸路也可以是快樂路
    (「不歸路」負面印象平反大聯盟籌組中)
  • louisiverson
  • 推~~
    也借轉^ ^
  • negociant
  • 即便在同志以外的世界,作自己也是不容易的.
    為了騙大家,要先騙自己.
    然後就沒有自己了.
    以生存為前提下,做了很多妥協.
    希望幾十年之後我還是我希望的那個我....
  • 順心
  • 自己的事情,
    處理好了之後,
    才有能力照顧他人,
    然而,
    父母親是屬於他人的部分,
    這樣子講,
    或許,
    說不過去,
    或許,
    會說我自私,
    但是,
    確實是,
    把自己安頓好了之後,
    才有辦法去安頓他人,
    不是嗎?
    而且,
    他人也絕對不會替自己著想的啊!
    至少,
    我所遇到的"親人",
    都是絕情絕意的人吧!
  • qq
  • 看完!
    明白了一些道理。
    感應維維。
    要做自已,同時也要學會偽裝自已。
    這樣才會快樂。
  • 我20歲時就跟媽媽說了,那時狀況是一個災難~

    經過了七年的時間,完成了學業找到了的工作,
    穩穩定定的生活著,自覺自己還算滿努力的,
    在這種情形下,媽媽接受的程度比較大了,
    但是依照家人的期望,我過著低調的生活,
    只有少數少數朋友知道我是同性戀...

    什麼時候家人會真正接受呢? 我不知道
    真的不知道!!

  • lesway
  • (以下內容轉貼自KKCITY的5466 BBS站
    P-lesway版,作者為spykin)

    我只是要回一下啦,基本上滿16的工作至少就有速食連鎖餐廳跟
    便利商店,滿18的工作就是幾乎所有的餐飲跟服務業
    要是滿了20那就更多選擇,加上sales,行政工讀生...

    其實工作機會很多,我曾經計算過小麥的工作
    用最基本的日班一天八小時(含兩餐)來算,一個月一萬五,
    週休二日也至少有一萬。
    那房租再高也不會過八千吧?
    只不過如果連房子都要租這麼貴的那這人沒錢應該。orz
    兩千要過剩下四天加水電是綽綽有餘吧?
    生活用品也是幾百塊就可以用好幾個月。
    這樣其實已經可以養活自己了,要是再辛勤一點還能存下錢的。

    如果說是找不到工作活不下去了不得不回家,我實在不信。
    但如果真是如此只能說他太嫩了,回家應該,
    甚至還可說是便宜他了。

    我想說的只是,如果自身條件就這麼差,
    就別去想那些需要大學文憑一個月三萬的工作。
    打工有什麼不好?
    敢離家就要養得起自己。能養活自己就是好工作。
    不滿意的話,先辛苦一點存錢,存出學費,
    再把大學唸完,不就好了?

    碎念完畢。
  • 小玥
  • 說ㄉ真好,推推推
  • DFman
  • 我能夠體會維維想表達ㄉ感受.因為我也是過來人.在一次和姊姊
    共進餐時.突如其來ㄉ勇氣讓我表明ㄌ自己ㄉ身分.再來是表姊.
    然後媽媽...當然.其中ㄉ衝突及傷害.絕對免不了.但盡可能ㄉ.將它
    降到最低.媽媽從不願接受.逼迫分開.威脅...到談條件.過程十足
    讓我及老婆驚心動魄.更讓我們心情七上八下.最後.媽媽和我談ㄉ
    條件竟是.只要我過ㄉ好.過ㄉ幸福.她可以暫不理會這件事.雖然打
    從心理知道.媽媽ㄉ心疼及掙扎.到最願意各退一步.讓我幸福.
    使我非常感動及感謝.當然.我也答應媽媽會過ㄉ更好.我老婆比我大.
    現在過ㄉ很辛苦.但我們都很努力.朝向幸福.會ㄉ.會更好ㄉ.
    維維說ㄉ沒錯.不是不可能.但要靠自己ㄉ努力爭取.加油喔!要幸福!!
  • 小派
  • 我最害怕的當然也是面對父母那一關,之前還有幾次差點給他們發現,
    搞得我真的好想好想一氣之下離開這個家,因為我很 清楚的知道說我
    的家人是絕對沒有辦法接受的,更何況我爺爺奶奶都還“健在”耶!
    但是我心中十分清楚,在這方面我絕不做孝子,只希望他們不會對我
    的感情生活有太大的干涉,彼此都互相好好加油吧!
  • 小小blue
  • 說到心坎裡了
    面對 接受 處理 放下
    我能 我的伴呢?
    但是還是要堅持下去的 只要能幸福
  • aerospace
  • 我媽連同性戀是啥都不知道......
    但常常言語之間隱藏著反同的言論.....
    她自己也不知為什要這樣說...搞不清楚自己說這幹麻!!
    所以....打死我是也不可能開口的!!!
  • william0517
  • 不能說 打死都不能說
    寧可讓他們以為是追求流行不婚
    也不能讓他們發現
    我的心交給一個女生
    因為結果只會
    忿怒 針鋒相對 以死相逼 分開或離家
    我要家人 更要守住我的愛人
    所以
    決對不能說
  • siaowa
  • 啪啪啪~~維維,妳這篇"萬言書"寫的真是太棒啊!! 說是求得一個"妥協"與"平衡
    點",也頗滿符合佛家的"中道"精神。

    「事實上,沒有人有責任完全的接受我們的一切,即使是父母;我們也無法完全接
    受別人的一切,即使是父母。」....「這種戴著親情面具的壓迫行為,不分同性
    戀或異性戀,太多地方都在上演中。只要妳和父母期待妳的樣子不一樣,就有可能
    遭受這種壓迫,父母對成績與名次的偏執要求,就是最好的例子。同志所遭受的家
    庭壓力,不見得有想像中那麼獨特。」

    說的好啊!!於我心有戚戚焉。其實,世界上各式各樣的壓迫、歧視、暴力等令人
    無法理解的事件不停在上演中,例如:如:盧安達的人種大屠殺(電影"盧安達飯
    店")。在無法理解之於,有時我不禁會想,這是不是一些東方哲學說的"二元的相
    對世界"的必然現象。就如"星際大戰"中,有一光明勢力,必然有另一黑暗勢力。
    倘若真是如此的話...若我們用太過激烈的手段抗爭,這股力量之後一定會造成另
    一個傷害..作用力與反作用力.....我想等到藍綠和解、中共不再侵犯西藏人權、
    非洲種族不再屠殺、美國不在干擾中東政權...也就是同志人權快要見到光明的一
    日。(sorry 我開始胡言亂語扯太遠了!)

    話又說回來,我自己對付長輩的方式是"打大極"的方式!呵~~對於父母,我應該
    是不太可能主動come out吧,因為不想讓他們心臟病發作。我想先把自己照顧
    好,獨立自主、生活的很快樂,讓他們覺得你很成熟、懂事都是以後的"籌碼"。

    又,我也覺得我的同志身份讓我比同年齡的更"成熟、包容、懂事"很多,更能體
    會與同理什麼是"歧視"的感覺!!!一直不斷的外在刺激更能鍛鍊"靈魂"吧!!有時
    就會想,或許這靈魂是這一世以"這身份"要來學習一些事情的。

    最後,也很認同你某篇文章中說的"要改變別人不如改變自己"。我們常要求別人
    怎麼怎麼樣、接收自己等等的,卻沒想過自己;常把眼光投射在外頭,卻沒"觀
    照"過自己。..........世界是可以改變的,可以從改變我們對世界的"看法"做
    起。 是的,萬法為心造!!
    (-->抱歉!年紀大了,30歲了。發現自己有越來越囉唆的傾向..但還不至於寫成
    萬言書啦....。還有,我在分享的同時,也都是在說給自己聽的啦)

    以上,分享完畢。


  • qwe1234455
  • 我想請你給我一點意見好嗎?
    我現在有很頭痛的煩惱...
    希望你可以給我一點意見
    我婆她爸很反對我們交往...我不知道怎麼得到她爸的同意..我婆每天都
    被她爸精神轟炸..
    她快受不了了...有點快撐不下去...
    我該怎麼做讓她爸信服呢?
    她爸甚至拿死來威脅她
    我很怕跟她爸談不容...
    拜託給我一點意見好嗎...
    謝謝
  • 維維
  • 先裝死,假裝你們已經沒有來往
    讓她爸先停口,也讓她先喘口氣
    甚至可以找個男性友人假裝是她新交的男朋友
    私底下你們當然偷偷見面,繼續在一起
    等風頭過
    在慢慢想對策

    有的父母可以用磨的
    有的父母一輩子都不能說破這件事

    不知道你們幾歲了
    如果能獨立生活,不依賴家裡的經濟
    搬出去住會自由很多
    很多同志故意選離家很遠的學校就讀
    或是很少回家就是這個原因
  • qwe1234455
  • 謝謝你給我的意見!
    今天談完她決定..
    騙她爸說跟我已經沒有來往了..
    希望她爸不要再給她施壓了..
    我今年20歲她18歲...
    我們也想搬出去..
    只能等她可以搬出來了

    雖然她有提到小孩...
    她想要有我們自己的小孩..
    我和他說骨隨就可以製造精子了..
    可是她還是搖頭..
    這個問題結論是以後再說吧..
    只希望到時候她的想法可以改變..

    不知道你有沒有這種問題呢@@?
  • 兩個人在一起,要面對的狀況非常多,一個一個來吧,別急著一次全搞定。只要感情夠堅固,沒有什麼事情可以難倒你們的。

    維維 於 2009/05/12 21:21 回覆

找更多相關文章與討論