這本認識同志手冊,出力最多的是「我們之間」,跟專家的邀稿、同志Q&A、同志小辭典、同志書信的蒐集,所有交稿後的作業,包
括與美編的溝通和入廠印刷,幾乎都是由「我們之間」的義工負責,工作量之大,可想而知。她們長年出版「女朋友」女同志雜誌的
經驗真的幫了很多忙。非常謝謝她們,尤其是怪貓、辛夷與小貓。

同志Q&A的部分是由「我們之間」先提出問題和初步的回答,再由所有的編輯群一題一題的辯思增刪最適合的題目,和最後的答案。
這三四十個問題把我們腦中所有跟同志相關的知識與經驗都翻了出來,反覆的思想交流與辯論,簡直把所有人的腦細胞能量都炸乾了
,是整本手冊中做的最辛苦的部分,但也是最有成就感的部分。

同志資源的部分,同志諮詢熱線會持續的做更新,歡迎參觀他們網站上的同志地圖區。http://www.hotline.org.tw

愛的美好是不分性別的,希望這本手冊能開啟你對同志的友誼之窗。

維維
2000.9.14


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認識同志手冊
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2000.9 台北同玩節


目 錄

【市長序】 認識台北,認識同志 馬英九.......................1
【學者的話】 為什麼你不知道我是同志? 何春蕤...............2
【開場白】 跟我們做朋友 魚玄阿璣...........................4

【讓我們再靠近一點...】

其實,同志是這樣的.........................................6
同言同語─同志小辭典.......................................14

【想要對你說】

你患了同性戀恐懼症嗎?──恐同指數自我測驗.................19
如果,你的孩子是同性戀 莊慧秋.............................22
坦誠相愛(愛女家書) 陳榕城................................27
我的同志朋友們 Sara.......................................28
給親愛的爸媽 Pascale......................................26
給母親的一封道謝函 微憂少年...............................24

【彩虹新視界】

看見同志的歷史

【想要進一步認識...】

相關團體簡介...............................................30
網路資源...................................................36
同志創作、參考書籍與電影...................................42





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【專家的話】
為什麼你不知道我是同志?
──《認識同志》手冊序

何春蕤◎中央大學性/別研究室召集人

過去幾年你可能在媒體上遇到了「同志」二字,逐漸知道那是
同性戀的當代名稱;你也在同志的抗爭或歡慶活動中捕捉到一
些背影、面具、和有聲無影的訴說,你甚至在耳語傳言中輕輕
的猜測著誰是誰不是。

然而在這抽象概念的模糊魅影中,為什麼你不知道──近在你
身邊的我就是同志呢?

「你從來沒說過你是同志呀!」

可是,為什麼我不說我是同志呢?

姑且不談那些狹窄封閉、充滿惡意、恐懼同性戀的人是如何的
令人不悅,令人不想和他們對話,遺憾的是,就連那些心懷善
意的人也常常令我不安。有些人會非常同情的問:「你是怎麼
變成同性戀的啊?」──好像我們一定是什麼人生不幸變故或
基因突變的結果。另外有些人會含蓄的說:「如果同性戀在自
己的圈子裡活動,那也沒什麼不好。」──好像我們是什麼需
要謹慎隔離的帶原者。還有些人常常在口頭上說尊重同志,但
是卻理直氣壯的提醒我們不要「太囂張」,生怕我們對自我的
肯定會吸引更多同志現身成為多數。

追根究底,這些惡意或善意都建立在我們社會的「基本面」上
:「人一定要是異性戀才算正常」。而這個社會也一直很努力
確保大家繼續把這個基本面當成唯一的人生道路和價值觀,繼
續相信基本面的狹窄其實是「正確」,繼續認為離開了基本面
就是錯誤、是危險、是變態──也唯有這樣,所有的傳統常規
禮法(以及它們所展現的冷酷無情不公暴力,或是冷嘲熱諷試
探偷窺)才能在理直氣壯中延續下去。

然而,這樣的理直氣壯卻為那些選擇從基本面出走的人製造了
痛澈心肺的質疑、羞辱、敵意、放逐;更令人難過的是,這種
理直氣壯還用污名的威脅來封住同志表意或辯白的嘴。

現在我們有機會改變這個局面了。台北市政府破天荒的和同志
團體合作,為市民舉辦了一系列有關同志公民權的活動,也製
作了這一本《認識同志》手冊;同志的歷史、人物、生活、創
作、想法、感受,甚至我們的風趣幽默、溫柔敏銳,都在這本
小冊子中訴說我們的存在,向你伸出對話的手。基本面之外的
豐富世界和多樣人生終於燦爛的在你面前開展。

老實說,這本小冊子倒不是單單為了向你介紹同志文化而製作
的。從作為同志的經驗中,我們深刻的體認到污名隔閡的可怕
力量,而我們也深刻的體認到每個人的生命中都有著一些在基
本面之外、不能為外人道的祕密花園,不能訴說、不能承認,
甚至自己都不能面對、不能接受。(許多人有著不一樣的對象
選擇,喜好身體的某些氣味,迷戀某些幻想的場景,渴求那不
能擁有的人,憧憬著狂熱的激情....。)然而同時,圍繞著這
些祕密的污名成見卻也早已奪走了我們坦然面對自己的力量,
我們反而習慣性的把還沒來得及浮現的羞愧自責轉化成憤怒的
發難,嚴厲的指責別人偏離了基本面。

我深深了解這種複雜矛盾但是又充滿道德義憤的強烈情緒──
因為我長年都是它的直接受害者。但是我更了解你心靈最深角
落的軟弱緘默──因為我也長年被污名噤聲,識得箇中三昧。

現在,這本小冊子將在我們之間搭起橋樑,讓我們認識同志,
也藉此認識自己。或許污名成見已經在我們的生命中各自施加
了可怕的壓力,那些在不自覺中掩藏的祕密已經變成了心靈重
擔。然而這本小冊子卻為我們展示:當我們攜手並肩歡樂現身
時,成見已然被挑戰、被改變,污名已然成為我們高亢肯定自
我的標記,而那些不可言說的祕密已然卸去它們神祕的陰霾,
成為我們交流分享的場域。從此,同志、酷兒、跨性別……一
個個美好的性生命將從所有的身體中釋放出來。

是的,讓我們認識同志,也認識自己吧!






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【開場白】
我們在這裡
魚玄阿璣◎「我們之間」資深義工
「同性戀都是娘娘腔和男人婆嗎?」、「同性戀者是不是小時
候受過性侵害?」、「同性戀都是濫交者嗎?」「同性戀=愛
滋病?」......長久以來,由於異性戀機制對性取向的單一化
,只認可男女配對的異性戀模式,將其他各種性取向全部打為
異類、變/病態,造成大眾普遍對同性戀存在著許多刻板印象
和偏見。而同性戀者在社會充滿歧視的眼光下,往往感受到強
大的社會壓力而不得不閃躲、隱身在「衣櫃」中。惡性循環的
結果,使得同性戀成為一個禁忌的議題,而不肖媒體為滿足其
經濟利益,利用一般人的好奇心,理所當然地採取強迫、偷窺
等惡劣的手法,取得偏頗不實的報導內容,披露後不僅無助於
大眾正確地認識同性戀,反而更加深了原本的偏見與誤解。

而這樣的情況正在改變。

由台北市政府民政局主辦的「台北‧同志‧愛」系列活動,除
了「台北同玩節」園遊會、「台北同志國際論壇」等活動之外
,特別規劃了【認識同志手冊】,由同志團體聯合編寫,希望
藉由同志朋友主動現身說法,向一般市民大眾介紹同性戀/同
志文化,以破除不必要的迷思和猜疑,為異性戀與同志搭起一
座溝通的橋樑。

這本【認識同志手冊】,我們以輕鬆活潑、亮麗多彩、積極正
面的設計呈現,希望藉此表現出台北同志豐富多元的文化面貌
,並提供了一種可親的閱讀角度,幫助市民更容易認識同志。
內容分為四部分:

一.關於同志的一百問──認識同志,以Q&A的問答方式提出異
性戀者對同志的各種典型疑問,再加以解釋說明,期以平實的
說明方式化解台北市民對同志的刻板印象;

二. 彩虹新視界──介紹同志文化,將呈現台北市豐富多元的
同志族群樣貌,深度描寫在城市發展中,同志所展現的文化特
色,包括同志的歷史與文化、同志小辭典及同志在文學與藝術
的創作與活動;

三. 同志就在你身邊──如何尊重同志,以趣味性的設計,幫
助讀者自我評量其「恐同程度」,進而思考如何尊重同志,並
附錄同志家書,透過同志的親情書寫,幫助讀者體會同志的處
境;最後,並提供相關的資訊,包括同志團體的介紹與聯絡方
式、同志網路資源、同志議題的參考書籍與電影,讓市民大眾
獲得進一步認識同志的管道。

【認識同志手冊】是第一本由官方支持所印製的同志出版品,
對於建立台北成為一個多元文化共存共榮的國際都市是重要的
象徵,也提供了市民之間的良性互動和對話,畢竟這個城市原
本就是由各種不同性取向的公民所共同構成的,每天走在街上
、泡咖啡館、一起走進電梯、在大安森林公園溜直排輪、逛士
林或永康街逛夜市....的男男女女,既有同性戀也有異性戀。
事實上,台北早已是多元文化、多元族群共存的城市了,只是
很多人身處其中還不知道罷了。

透過【認識同志手冊】,我們希望以文字的嘉年華向所有市民
歡樂宣告:我們在這裡!我們不是隱形人,我們跟你們在一起
,歡迎你跟我們做朋友!

當然,【認識同志手冊】的預期讀者也不只是異性戀朋友,我
們知道有不少仍在角落裡的同志朋友仍辛苦地在尋求認同與支
持,因此,我們期許這本手冊也能成為同志必備的資源/支援
手冊,甚至是向親朋好友come out的一份很好的禮物呢!






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【讓我們再靠近一點】


某日,志明與春嬌在台北市街頭看見了一張「台北同玩節」的海報......

志明:「哇!台北市要舉辦同志的彩虹園遊會欸,好像很好玩,要不要去瞧瞧啊?」
春嬌:「同志?什麼同志園遊會?是哪個政黨舉辦的募款大會嗎?」
志明:「噯,沒有知識也要有常識,沒有常識,也要常看電視嘛!
同志,就是指同性戀者啊!」
春嬌:「嗄?同性戀?多可怕啊!都是男人婆和娘娘腔。
而且,聽說他們都很『亂』欸,去了,搞不好還會染上愛滋病,不去不去!」
志明:「說你沒知識還不承認,現在都已經進入公元兩千年了,你的觀念還這麼落伍,
虧你還是國際大都市的公民咧。其實,同性戀一點都不可怕,
他們就跟你我一樣,都是平常人,只是戀愛的對象是同性而已。」
春嬌:「喜歡同性?那多噁心!我實在沒有辦法想像兩個男人或是兩個女人接吻會是什麼樣子。」
志明:「接吻不就是接吻嗎?人跟人的嘴碰在一塊兒,不就是那麼回事?
難道同性接吻就會少一塊肉不成?我看啊,你根本就是因為不瞭解,所以排斥人家。」
春嬌:「唉呀,那是他們的事,我不管他們,他們最好也別來找我。」
志明:「喂喂,你這樣說就不對了,大家都是台北市的好公民,當然應該彼此關懷啊。
而且,搞不好妳的親朋好友也有同志呢,難道你會因為他們是同志,
就不顧多年的友情,拒絕往來嗎?」
春嬌:「唔......說得也是,可是......我對同性戀這回事,還有很多疑問欸。
你好像很懂噢,看在老朋友的份上,教教我吧!」

你是不是和春嬌一樣,對同志有許多疑問與偏見?
趕快翻到下一頁,找找答案吧!


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【讓我們再靠近一點】

為你解開心中的疑惑.....其實,同志是這樣的..........



Q1. 同性戀是不是不正常?
A1. 人們判定喜歡異性是正常、喜歡同性不正常的標準,其實
非常模糊。如果因為同性戀是少數而認定他們不正常,不需要
重視他們的權益,那麼,原住民族也是少數,我們是不是也認
為他們不正常、不該尊重呢?「正常」是一種相對的概念,對
同性戀者來說,喜歡同性才是正常的。

Q2. 同性戀是不自然的?
A2. 我們常常聽到一種說法:「同性戀不符合自然法則。」但
究竟什麼是自然?什麼是不自然?其實,從自然生態的觀點來
看,在自然界中,就算是同一種生物也會有各種變化(只是多
數與少數的差別而已),如果種族趨於一致,反倒容易因無法
適應自然界的改變,而導致滅絕。也就是說,多樣化的生命型
態,才符合自然法則。再者,從情感的角度來看,唯有對愛戀
的對象真情流露,而非壓抑,才是「順其自然」。

Q3. 同性戀有沒有可能「變回」異性戀?
A3. 如果有同志問妳:「有沒有可能『變回』同性戀?」妳會
如何回答?其實,一個人的生命中,可能有異性戀經驗,也有
同性戀經驗,重要的是愛上的「那個人」,而非她的性別。所
以沒有哪個是正軌,自然也就沒有所謂的「變回」的問題。

Q4. 妳不覺得兩個女/男生親嘴很不自然、很噁心嗎?
A4. 我們對不習慣、少見的事物往往覺得怪異、排斥,並不是
它們真的不好,而是我們不了解它們。說同性親嘴很噁心,就
像說黑人很髒一樣,都是刻板印象。(插圖)

Q5. 同性戀是不是都來自破碎的家庭?
A5. 這個問題包含了對同性戀和「破碎家庭」的雙重誤解。我
們的社會認為一個家有父有母有小孩才是正常,除此之外如單
親家庭、不生小孩的夫妻、同性戀家庭都不正常。再加上對同
性戀的壞印象,自然就把養成同性戀的罪名冠到破碎家庭頭上
了。但是「正常家庭」一定教養出健康快樂的下一代嗎?出身
「破碎家庭」的小孩一定是同性戀嗎?事實並非如此。在異性
戀婚姻離婚率越來越高的台灣,我們顯然必須調整對「家庭」
的定義,以及對同志的偏見。

Q6. 是不是同性戀的感情生活都很亂,常常換伴侶?
A6. 性取向與感情生活亂不亂無關,可是因為媒體的負面渲染
(往往在社會新聞中刻意突顯「當事人是同性戀」),造成社
會對同性戀的誤解。其實,不論是異性戀或同性戀,都有花心
大蘿蔔和癡情專一的人。

Q7. 你不怕得AIDS嗎?
A7. 同性戀不等於愛滋病。根據衛生署的統計,在國內AIDS患
者中,異性戀者的比率高於同性戀者。愛滋病傳染的途徑相當
多,包括了輸血、打針、不安全性行為等。因此,安全性行為
才是預防AIDS的上策。

Q8. 妳什麼時候發現自己是同性戀?
Q8. 如果有人問妳「什麼時候發現自己是異性戀」,聽起來是
不是很荒謬?對同志提出這樣的問題,顯然預設了「人人都應
該是異性戀」、「異性戀才是正常」的立場。然而,如同第一
題所說的,「正常」是一種相對的概念,沒有誰絕對是正常的。

Q9. 同性戀需不需要去看心理醫生?
A9. 同性戀不是病,更不是心理變態。早在1974年,美國精神
醫學界已將同性戀一詞自診斷統計手冊中除去。反倒是父母如
果因為孩子是同性戀而自責困惑,也許該找人談談。

Q10.確定自己是同性戀嗎?如何確定?
A10.似乎從來沒有聽過「確定自己是異性戀嗎?」這種問題,
因為社會認為喜歡異性是理所當然的。這個問題似乎還是隱含
了「視同性戀為不正常」的態度。要平等尊重同志,就得先除
去這種先入為主的觀念。

Q11.妳 / 你是不是沒遇到好男人 / 女人?
A11.當然有可能是沒遇到「好的異性」,但也許他們遇到了
「更好的同性」啊!

Q12.是不是跟異性交往失敗,才走上同性戀這條路的?
A12.「同性戀是被異性戀婚姻淘汰的失敗者,不是娶不到老婆
的光棍,就是沒人要的男人婆。同性戀是不得已的次要選擇。
」這種看法,還是「將異性戀當成人生唯一選擇」的狹窄觀點。

Q13.妳還年輕,會不會只是一時的「假同性戀」?
A13.從來也不會有人說「妳只是暫時的假異性戀」吧?就算是
青少年,也不應以喜歡同性或異性的標準來質疑他的感情是否
「純正」或該被改變。應該關心他真正想要的是什麼,而不是
一味地否定他的感情。(插圖)

Q14.同性戀是不是都討厭異性?
A14.不是必須討厭異性才能喜歡同性,感情模式不需要以如此
對立的態度看待,喜歡同性,不代表討厭異性!

Q15.妳是不是被女性主義洗腦了,才變成同性戀?
A15.女性主義啟發了女性獨立自主的思想,讓女性可以做自己
的主人,不再做男人的附庸。如果女性主義讓一個女生決定自
己比較適合過同性戀生活,表示這是理性思考後的決定。

Q16.跟同性戀作朋友,或是看了太多同性戀的書,會不會變成同性戀?
A16.很多人看到同志相關訊息時,都會有這樣的憂慮。其實,
感情與性取向,都是自然而然,勉強不來的。而且,同性戀者
從小就是在以異性戀為主流的社會價值觀中成長,被異性戀父
母扶養,看異性戀書籍與電影,身旁也多半是異性戀朋友,怎
麼就不會「變成異性戀」呢?如果真的有人因為看了同志的書
籍而成為同性戀,那也只能說,這個人天生就有喜歡同性的潛
力。

Q17.妳是不是趕時髦,才當同性戀?
A17.現在社會越來越多元開放,人們有越來越多自由選擇自己
理想的生活方式,對「非我族類」的忍受度也增加了,也所以
同志可見度越來越高,造成「同性戀好像很時髦」的錯覺。其
實,自古以來就有同性戀的存在,只是,在社會壓力下,他們
必須辛苦地隱藏身分,所以你看不到罷了。

Q18.妳是不是書念太多,頭殼壞去?
A18.很多人因為不瞭解同性戀的世界,而有誤解;許多父母則
因為不瞭解孩子,而把一切歸於不熟悉的學校環境。其實,父
母應該更關心孩子的內心世界及變化,並且尊重,才是正確的
態度。況且,各行各業都有很多同性戀者,不限於高學歷知識
份子。

Q19.妳 / 你是不是被朋友帶壞的?
A19.對同性的感情有可能是天生,也有可能是在經歷異性戀感
情後才被啟發,無關好壞!

Q20.是不是小時候受過性侵害,才變成同性戀?
A20.同性戀是打從心底愛著同性,與性侵害無關。很多人將同
性戀與性變態聯想在一起,只是因為性取向不同,不瞭解同志。

Q21.妳 / 你長得這麼美 / 帥,當同性戀不會太可惜嗎?
A21.為什麼會覺得「可惜」呢?不論美醜,只要能夠忠於自己
真實的情感,就沒有「好壞優劣」的問題了。

Q22.妳這麼陽剛、男性化,為什麼不乾脆變性?
A22.陽剛是社會約定俗成的男性氣質,女性也可以具備這樣的
氣質,但不一定要變成男兒身。就像男生也可以很溫柔,但他
們心中仍然認定自己是男性。社會上對不同性別應該有的特質
仍舊是很僵化的思考。而且,就像染金髮一樣,只是因為自己
喜歡這樣的造型,不表示一定要變成外國人。

Q23.同性戀是不是也分男女生(0號1號、T婆)?
A23.同志中的確會有不同的性別角色,有的比較陽剛,有的比
較陰柔,如哥哥弟弟、T 婆、不分等,但這些角色並不是固定
的,比起異性戀的性別角色更有彈性,也更公平的對待彼此。
所以男同志並非都是舉止秀氣的娘娘腔,女同志也不全是留短
髮、不穿裙子的男人婆。

Q24.女同志不生小孩,沒當過媽媽,不會遺憾嗎?
A24.女人是有生殖的能力,但並不是一定要生過孩子才算完整
的女人。人生有許多值得追求的理想和事物,結婚生子只是其
中一項,就像現在有許多異性戀夫妻也不想生小孩。況且如果
喜歡孩子的同性戀可以領養孩子,就可以照顧更多的孤兒。

Q25.男同志不傳宗接代,不是很自私、對不起父母祖先嗎?
A25.傳宗接代對中國人固然是極為重要的傳統,但很多時候,
強迫男同志結婚生子,得到孫子卻犧牲了兒子的幸福,並傷害
了另一個無辜的女人。父母沒有感情,生下的小孩也不會幸福
。這樣,真的比較好嗎?(請看大導演李安的電影「喜宴」。)

Q26.兩個女生在一起有性行為嗎?
A26.並不是只有陽具的插入才算性行為。根據金賽性學報告,
女同志之間不只有性生活,而且滿意度還高於異性戀女性呢!

Q27.當同性戀不怕下地獄嗎?
A27.神愛世人,既然神造了異性戀也創造了同性戀,就應該兩
者都眷顧。

Q28.同性戀是不是看到人就追?
A28.同性戀的感情和異性戀一樣,是「愛上一個人」,而不是
見人就追。這樣的說法,同時也是嚴重的同性戀恐懼症的表現
,害怕自己成為同性戀的目標。事實上,有點多慮了!

Q29.同性戀沒有兒女,不怕老了以後沒人照顧、孤苦可憐嗎?
A29.養兒防老的觀念已經落伍了,應該自己照顧自己。而且不
用養孩子,就可以把更多的時間和金錢照顧自己和伴侶的下半
輩子。

Q30.男男 / 女女在一起,不會陰陽失調嗎?
A30.從中醫的觀點來看,每個人身體都有陰陽的部份,自成一
個完整的系統,真正的陰陽失調,是指體質虛實寒熱失去平衡
。如果真想養生,應該從食物及日常作息該始調養。所謂「採
陰補陽」之說,指的是飲食療法,而非「性生活」。否則獨身
者、禁慾者以及出家人,豈不都體弱多病了?

Q31.既然認為同性戀很正常,為什麼不正大光明地承認?
A31.社會上對同性戀仍有相當多的質疑與誤解,要同性戀快快
樂樂地承認同性戀身分,走在陽光下,是忽略了歧視與誤解的
陰暗面。這些在職場、校園、家庭裡對同性戀者的歧視,讓想
說出自己很正常、快樂的同性戀者噤聲不語。

Q32.同性戀是少數,怎麼可以要求那麼多權利?
A32.同性戀者不是「要求」過多的權利,而是「拿回」跟異性
戀平等的應有公民權。難道社會上的「少數」,就不該要求應
有的公民權嗎?一個開明進步的社會,更應該尊重少數族全的
權益。

Q33.如果全世界都是同性戀,人類不就絕種了嗎?
A33.首先,不可能全部的人類都是同性戀;再者,自古以來就
有同性戀的存在,人類也沒有因此而滅絕。更何況,出家人與
神職人員也不生小孩,從來也沒有人用這種說法指責或排斥他
們。

Q34.這條路很難走,為什麼還要當同性戀?
A34.同性戀是出自內心,愛著所愛的人,很正常也很快樂。同
性戀這條路很難走,是因為異性戀社會在上面放了太多扎腳的
小石頭,才讓同性戀一路艱難。你看!同性戀者愛一個人,還
得回答這麼多問題,不是很辛苦嗎?如果有一天,沒有人問「
同性戀是不是不正常?」「當同性戀真的好嗎?」同性戀者才
能真正無顧忌地、快樂地走在陽光下!





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【讓我們再靠近一點】

同言同語──同志小辭典


在同志的交談中,常會出現「熊族」、「拉子」、「T」、「出
櫃」、「彩虹」之類的字眼。乍聽之下,往往令人丈二金剛摸
不著頭腦(搞不好還有人以為「熊族」是麥當勞新出的玩具咧
)。其實,這些都是同志社群的慣用語彙,同志族群如彩虹般
多采多姿的文化脈絡,就在這些慣用語裡展現無遺。

接下來,我們將帶您認識同志社群的常用語彙。在進入彩虹的
國度,與同志作朋友之前,可得好好研讀,才不至於「說錯話
」、「表錯情」噢!

尊重同志,就從這裡開始!

1. 同志:本為革命用語,1991年香港人林奕華首先使用,成為
同性戀者的代稱。

2. Gay:同性戀者,通常用來指男同性戀者。此外,「gay」這
個字也被用來形容所有的同性戀團體,例如:Gay people,
就是指「同性戀社群」。

3. Lesbian(蕾絲邊):女同性戀者。這個詞源自希臘一個名為
Lesbo的島嶼。西元前四百年前,希臘女詩人莎芙(Sappho)
在這個島上舉行女詩人同歡會,建立她的學園,莎芙的詩多
是敘述兩個女人間的愛情。

4. 石牆事件:1969年6月27日,紐約市九名警察進入格林威治村
一家名為「石牆」的同性戀酒吧進行臨檢,像以往一樣逮捕了
幾名未帶身分證明的男女同志,並驅離顧客。但這次同志們忍
無可忍,起而反抗,持續對峙幾天,並引起多次示威抗議,因
而廣為世人所知。史稱「石牆事件」。一年後,近一萬名男女
同志在紐約舉行大規模遊行,紀念石牆事件,並要求同性戀的
法律地位與權利。如今,石牆事件被同志們視為同性戀平權運
動的發源。

5. 同志驕傲日(Gay Pride):1970年6月27日在紐約舉行的石牆
週年紀念同志大遊行,將6月27、28日兩天,定為「同志驕傲日
」。之後,更進而將6月定為「同志驕傲月」。

6. 同志平權運動:石牆事件的發生,突顯了同志遭受歧視與不平
等對待的事實,於是有越來越多同志或非同志,開始致力於爭
取同志的基本人權,例如:工作權、結婚權等,這就是「同志
平權運動」。

7. 同志公民權:同志也是全體公民的一員,理應享有與其他公民
相同的權利,同志伴侶,也和異性戀伴侶一樣,應該受到保障。

8. 彩虹旗:同志平權運動常使用的象徵標誌。上頭有紅、橙、黃
、綠、藍、紫六種顏色,分別代表「生命」、「復原」、「太
陽」、「自然與寧靜」、「和諧」、「靈魂」,象徵著同性戀
社群的多彩多姿。

9. Homosexual(同性戀):早期性醫學為同性戀所下的「病理性
定義」,但1975年4月9日,美國精神病學會正式將「同性戀」
自「精神疾病」項目中刪除。

10. Dyke(歹客):也是指女同性戀者,但通常是指「較男性化」
的女同志。以往,有同性戀恐懼症的人會用這個字眼用來汙辱
女同性戀。不過現在女同志彼此也會戲謔地以這個詞稱呼彼此。

11. Transgender(跨性別):指以性別二分(男/女)的方式無法
界定的人,也就是同時具備或同時不具備男女兩性特徵的人。
可參考跨性別電影《男孩別哭》或跨性別小說《藍調石牆T》。

12. Hetrosexual(異性戀):相對於Homosexual(同性戀)的病理
學定義,指愛戀或慾望對象的性別與自己相反的人。

13. Straight(直人):指異性戀或非同性戀者。在英國常用bent
(彎曲的)作為同志的代稱,straight便相對用來指異性戀。

14. 直同志:就是「Straight」(直)與「 同志」的組合,是指認
同同志、對同志友善、顛覆性別霸權位置的異性戀者。

15. Bisexual(雙性戀):愛戀與慾望的對象,有可能是同性,也有
可能是異性。

16. Queer(酷兒):本指變態、怪物、怪胎。以往也是異性戀者用
來貶損同性戀者的字眼。但自90年代起,這個詞成為一批對抗主
流的學者所挪用的意象,他們故意以這個詞自稱,以顛覆主流價
值觀對這個詞的負面解釋。

17. In the Closet(在衣櫃裡):這是一個比喻,指同性戀或雙性
戀者向家人、朋友、認識的人以及社會隱藏其性傾向。相對的,
當同志向他人表明其同志身分時,稱為「走出衣櫃」(Come out
of the closet),簡稱「出櫃」。

18. 現身(Come Out):由「出櫃」一詞延伸而來,也是指採取行動
,對週遭人與社會表明自己的同志身分。

19. Homophobia(同性戀恐懼症):簡稱「恐同症」。說得白一點,
就是指厭惡同性戀的心理。對於同性戀抱持著偏見──例如覺得
同性戀者都是濫交者、是社會風氣敗壞的淵藪──的人,我們稱
為「同性戀恐懼症患者」,又稱「恐同症患者」。

20. T(Butch):是英文Tomboy的簡稱,指裝扮、行為、氣質較陽剛
的女同志。

21. 婆(Femme):裝扮、行為、氣質陰柔的女同志。台灣女同志文化
中的T/婆之分,相當於西方的Butch/Femme。「婆」這個詞在最
早是相對於T而來,指「T的老婆」。但近年來,婆的主體性已經
逐漸浮現,所以泛指氣質較陰柔者。

22. 不分:從字面上,可以解釋為「不被分類」或「難以被分類」,
這是近年來在女同志文化中出現的新名詞,指裝扮、行為、氣質
較難以被界定,呈現跨性別曖昧狀況的女同志。

23. Uncle:年長的T。這個詞源起於60 年代,是女同志用來尊稱長
輩的稱謂。

24. 歐蕾(O-Le):是老蕾絲邊(Old Lesbian)的簡稱,泛指年過30
歲的女同志。至於為什麼會譯成「歐蕾」呢?有女同志戲稱:因
為過了這個年紀,就該用歐蕾保養了。

25. 拉子:也是女同志的代稱,由Lez(Lesbian的簡寫)音譯而來。
最早出現在《鱷魚手記》(邱妙津著,聯經出版社)一書中,相
關說法還有「拉拉」一詞。

26. 熊族:胖胖的、肉肉的男同志。

27. 哥哥(葛格):男同志族群中,外表較具有傳統異性戀男子氣概者。

28. 弟弟(底迪):男同志族群中,外表剛健,卻兼具陰柔特質者。

29. 妹子:外表陰柔,氣質亦較陰柔者的男同志。

30. CC gay:指氣質陰柔的男同志。「CC」衍生自英文的Sissy一詞,
從早期好萊塢的影片中,就可聽到這種描述方式。有時也用字母C
來代稱。

31. 扮裝皇后(Drag Queen):或簡稱皇后(Queen),指喜歡誇張地
男扮女裝者。不過,扮裝皇后不一定是同性戀。

32. Macho Queen(金剛芭比):外貌非常陽剛,身型健壯,但喜歡作
女性化裝扮的男同志。

33. 公司:男同志聚集的公園,例如台北的新公園(228紀念公園)。

34. Couple:同志伴侶。

35. B.F.(Boy Friend):男同志稱自己的情人為B.F.。

36. Top:一號,指肛交時以陽具插入對方肛門者。

37. Bottom:零號,指肛交時被插入者。

38. Motss(Members of the Same Sex):BBS上最早開始的男同志討論區。

39. T 吧:女同志酒吧。

40. Gay 吧:男同志酒吧。


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※※【同志小托福】

讀完了以上的介紹,讓我們來作個小小的測驗,看看你是不是真的
跨出和同志握手的第一步了。

1.「艾倫是個蕾絲邊,最近才剛剛出櫃。」這句話的意思是:
a.艾倫是個編織蕾絲的人,她最近才把以前編好的蕾絲布清出衣櫃。
b.艾倫喜歡穿有蕾絲花邊的衣服,最近正好從衣櫃裡找到了一件蕾絲洋裝。
c.艾倫是女同志,最近她對親友表明了她的同志身分。
d.以上皆非。

2.「熊族哥哥(葛格)。」指的是:
a.養熊的人。
b.像熊一樣威武的黑社會大哥。
c.喜歡收集玩具熊布偶、在家排行老大的男子。
d.胖胖的、外貌陽剛的男同志。

3.「小紅本來只是個Straight(直人),來參加過彩虹園遊會之後,就變成直同志了。」意思是說:
a. 小紅長得瘦瘦高高的,像根直直的竹竿,後來變成同志了。
b.小紅的身材筆直高大,她去參加了一個親子園遊會,結果愛上了一個女人,變成同志。
c.小紅說話直爽。有一天她去參加一個彩虹園遊會,結果加入了某個政黨。
d.小紅原本是個不瞭解同志的異性戀者。但是她參加過同志的園遊會之後,改變了觀點,成了對同志友善、認同同志的朋友。

4.「德華從小就很C,長大後成為一位妖嬈美麗的皇后。」意思是說:
a.德華從小就喜歡補充維他命C,所以長得很美麗,最後還與中東某小國的國王結婚,成為皇后。
b.德華從小樂觀開朗,成天笑嘻嘻,長大後專門在劇場中扮演皇后的角色。
c.德華小時候成績不好,作業都得C。沒想到長大竟被峇里島國王看上,選入宮中,成了皇后。
d.德華從小舉止陰柔,長大後更是喜歡男扮女裝,是位妖嬈美麗的扮裝皇后。

5.「小東的心目中,再沒有什麼比B.F.更最重要了。」是說:
a.在小東的心目中,再沒有什麼比摯友(Best Friend)更重要了。
b.在小東的心目中,再沒有什麼比他的寵物「大腳哈利」(Big Foot)更重要了。
c.在小東的心目中,再沒有什麼比他養的蝴蝶(ButterFly)更重要了。
d.小東是位男同志。在小東的眼中,再沒有什麼比他的男朋友(B.F)更重要了。

6.「詠琪是個丰姿綽約的婆,她喜歡斯文的T。」意思是:
a.詠琪是個風韻猶存的老婆婆,她喜歡斯文地喝茶(Tea)。
b.詠琪已經嫁為人婦,是別人的老婆,可她有個奇怪的習慣──喜歡斯文的踢(T)人。
c.詠琪已經是三個小孫子的外婆了,可是她駐顏有術、身子骨硬朗,沒事喜歡 邊讀書邊拳打腳「踢」練身體。
d.詠琪是位氣質溫婉的美麗女同志,她喜歡的對象,是斯文體貼、風度翩翩的帥氣女生。

7.「艾莉年過30,是個歐蕾。」是說艾莉:
a.過了三十歲,突然開始喜歡喝「歐蕾咖啡」(Cafe O Le)。
b.過了三十歲,每天都用歐蕾面霜保養。
c.過了三十歲,是個旅居歐洲的蕾絲邊。
d.是個年紀三十歲以上的女同志。

8.「在紀念『石牆事件』的遊行中,彩虹旗幟漫天飄揚。」這句話中的「石牆」,是指:
a.柏林圍牆
b.萬里長城
c.天安門
d.石牆酒吧,同志平權運動的發源地。

9.接上題,彩虹旗的顏色共有六色,分別是:
a.紅橙黃綠藍紫
b.青紅皂白紫黑
c.青黃藍綠黑白
d.金銀紅藍青白



﹝解答﹞1.c 2.d 3.d 4.d 5.d 6.d 7.d 8.d 9.a






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【讓我們再靠近一點】

你患了同性戀恐懼症嗎?
──測試你的恐同指數


最近,國際科學期刊《自然》上出現了一篇統計研究,提到「
同志食指和無名指的長度比率可能和異性戀者不一樣」,結果
台灣媒體竟以這點大作文章,將它渲染成『從手指長度就可以
看出你是不是同志』,搞得眾人疑神疑鬼,甚至有人以此取笑
他人。從這個例子,我們可以看出台灣社會對同志的確還有許
多不瞭解與恐懼。然而,你對同志的看法又是如何?是不是也
患了「同性戀恐懼症」呢?為了幫助讀者瞭解自己對同志的態
度,我們特別設計了下列幾個問題,測量你的「恐同指數」:


一、<當公主遇上公主,王子愛上王子……>

從小,在童話故事或情愛詩篇中詠頌的都是公主和王子的浪漫
邂逅,假設有一天故事的情節換成了公主與公主的華爾滋或王
子與王子的迴旋曲。請問妳的感覺會是如何?

A.沈浸在故事的浪漫情節當中。
B.不覺得有什麼特別的。
C.覺得好噁心,跳過不看。
D.只要沒有做愛的情節就可以接受。


二、<大街上,他親了他……>

有一天,你踏出了捷運站,正在享受午後的陽光街景時,突然
發現左手邊和平常有點不一樣,轉頭仔細一看,原來是兩個男
生正在親吻。請問你會有什麼樣的反應?

A.裝作沒看見,繼續往前走。
B.覺得真是不像話,故意大聲咳嗽,要他們注意旁邊有人。
C.不覺得有什麼特別的。
D.很開心,真心祝福他們兩個人。


三、<嗯……有件事我不知道該怎麼說……>

妳無所不談的同性好友半夜約你喝咖啡,說有重要的事要跟妳
說。妳以為她有感情的困擾要找妳傾訴,沒想到,她欲語還休
了好幾次,最後終於鼓起勇氣說,她喜歡的其實是妳。請問妳
會有什麼樣的反應?

A.很生氣的說,我只是把妳當好朋友,沒想到妳居然說喜歡我。
B.當場沒做出反應,但日後疏遠這個朋友。
C.開始回想過去自己和對方相處的感覺,如果感覺不錯可以考慮交往。
D.說謝謝對方的欣賞,但表示自己心中並沒有這樣的感覺。


四、<爸媽,其實我是……>

你的女兒正值荳蔻年華,每天和班上一個女同學打電話聊天,
而且還常常到她家過夜。有一天你無意間在抽屜裏發現幾封情
書和一張親密的大頭貼照片,問她的結果,她大方地說,那個
女同學是我的女朋友。請問你會怎麼做呢?

A.稱讚女兒交往的對象滿可愛的,希望女兒帶回家讓爸媽認識認識。
B.不相信女兒真的是同性戀,認為只是一時好奇,開始想一些方法來讓女兒改變。
C.不覺得有什麼特別的。
D.怒斥女兒在學校亂搞,要她交出對方的電話,打給對方家長共商對策。


五、<那個老師怎麼還沒結婚……>

開家長會時妳孩子班上的導師給人的感覺不錯,但是家長私底
下開始八卦了起來,「聽說他還沒結婚哩。」「奇怪,條件又
不差。」「該不會是那個什麼同志吧?」……。假如根據可靠
消息,妳的孩子的導師真的是同志,請問妳會有什麼樣的反應?

A.那是老師個人的事,並不覺得有什麼特別要注意的。
B.覺得這是個很好的經驗,認為小孩可以從中學習尊重和別人不一樣的人。
C.不管如何,希望孩子轉班,以免受到不良影響。
D.問孩子那個老師有沒有什麼異樣行為,並且叫孩子小心點。


六、<同志進軍立法院……>

M小姐是一個表現優秀的議員,這次更全力投入立委的選戰。
但選前有對手在某八卦雜誌上揭發她是一名同志,而且有交往
多年的伴侶,她非但沒有否認,而且還承認其同志身份。請問
這件事對於你是否投給她有什麼樣的影響?

A.不一定會投給她,只是擔心萬一她當選,搞不好會助長這種風氣。
B.一定不會投給她,因為不能認同同志。
C.這件事對投票決定完全沒有影響。
D.覺得這樣的立委很少,也許可以幫同志族群說話,所以幫她拉票。


七、<我知道妳很想要這份工作,但妳是那個……嗎?>

妳是一家公司的老闆,恰好公司目前有一份職缺,A女來面談時
表現出良好的能力背景,讓妳留下深刻的印象,妳無意間問她
結婚了沒有,她竟然直接地回答說她是同志。請問妳是否願意
雇用她作為妳的員工?

A.願意,可是總覺得有點怪怪的。
B.不可能,我的公司怎麼可以有同志。
C.不願意,我雖然不歧視同志,可是辦公室裡有同志會影響其他人工作。
D.願意,因為她是不是同志跟工作能力沒有關係。


八、<女生愛女生,我們要結婚……>

假設最近有一群同志團體聯合起來提出訴求,成功推動立委連
署,而在立法院提出了「同志婚姻合法化」的法案,這項法案
如果通過的話,將使得台灣成為全世界第一個承認同志婚姻的
國家。請問你是否贊成這項法案?

A.反對到底,兩個女生(男生)怎麼可以結婚呢?
B.舉雙手贊成,祝有情人終成眷屬。
C.不贊成,但是可以賦予同志伴侶一些法律上的權益(例如繼承、減稅……等)。
D.沒有意見,那是她(他)們的事,跟我沒有關係。


九、<小甜甜有兩個爸爸……>

假設有一天妳在大街上走著,突然發現前面很熱鬧,原來是同
志團體為了爭取和異性戀夫妻一樣有領養小孩的權利而上街遊
行,如果這個法令通過的話,將來孤兒院的小朋友可能被一對
女(男)同志所領養。請問妳是否贊成同性伴侶領養小孩?

A.不贊成,擔心小孩長大以後也會變成同志。
B.不贊成,總覺得小孩應該有一個爸爸一個媽媽才正常。
C.贊成,因為她(他)們會想領養小孩的話應該很有愛心,
至於領養的條件或規範比照現行法令辦理。
D 贊成,但是應該建立一套完整的測驗(例如面談或狀況模擬等),
才能決定同志伴侶能不能領養小孩。

十、<搞不好他是愛滋病帶原者………..>
你的一個朋友告訴你說他是同志,你並不清楚他在同志圈裡的
交友狀況,可能也不太清楚同志是怎麼一回事。請問你是否會
因此而懷疑他是愛滋病帶原者,並擔心他將愛滋病毒傳染給你?

A. 不會懷疑,會不會得愛滋病和同志又沒有關係。
B.不知道,因為不確定同志是否比較容易得愛滋病。
C.雖然有點懷疑,但是又不會跟他做什麼,所以並不擔心。
D.擔心的要命,一看到他來就躲得遠遠的。



【算算看,你得了幾分?】
A. B. C. D.
1 0 1 3 2
2 2 3 1 0
3 3 2 0 1
4 0 2 1 3
5 1 0 3 2
6 2 3 1 0
7 1 3 2 0
8 3 0 2 1
9 3 2 0 1
10 0 1 2 3



【恐同指數分析】

0分:恭喜你,你是一個不折不扣的「直同志」。也就是說
,雖然你不是同志,但對同志的看法卻相當客觀友善,不但
不會歧視他們,反而能給予充分的欣賞與尊重,甚至願意為
同志爭取平等的人權,可以說是同志最好的朋友。

10分以下:在大部分的情況下,你對同志與異性戀者一視同
仁。也就是說,你認為同志跟一般人沒什麼不同,不會對她
(他)們「另眼相看」,但是對於同志平權的事,則可能覺
得「事不關己」。

10~20分:要注意哦!你是輕微的「恐同症患者」。雖然你
並不是非常討厭或害怕同志,但還是會有常常出現:「雖然
我不歧視同志,但是……」之類的想法。其實,在這些想法
的背後,還是隱藏著對於同志的偏見。

20~30分:嚴重的「恐同症」患者。你對於同志非常討厭或
害怕,呈現「同性戀恐懼症」的明顯症狀,有時還會很直接
地表現生活中,甚至歧視或排斥同志。誠心建議你,放寬心
胸,並詳細閱讀「認識同志手冊」,跨出瞭解與接納同志的
第一步,這是國際化都會好公民的必備條件哦!






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【想要對你說】

如果,你的孩子是同性戀......



BY 莊慧秋

如果,你的孩子是同性戀,請不必過度驚慌。這不是世界末
日,你的孩子只不過跟你年輕的時候一樣,心慌意亂地跌進
愛情的國度:被追求的時候羞怯緊張,追求別人的時候義無
反顧,談戀愛時滿心甜蜜,失戀時嚎啕大哭…。唯一的不同
是,讓他歡喜讓她憂的對象,是相同性別的人而已。

同性戀者跟異性戀者的世界,差距並不如你原先想像的那麼
遠,真的。

如果,你的孩子是同性戀,請不必沈溺於自責。我有一個朋
友,她爸爸是心理醫生,當她念大學時向父母「現身」
(come out),說自己是個女同志,她爸爸一陣驚愕,接著
滿懷歉疚地問:「是不是我太嚴肅了?是不是我太忙而忽略
了妳?是不是我以前一直逼妳念數學,帶給妳太多童年的壓
力跟陰影?…」她聽了啼笑皆非,趕忙澄清說:「我不喜歡
數學,是因為數學很無聊;我喜歡女人,是因為女人很可愛
。這跟你一點關係都沒有,你一直是個好爸爸,並沒有做錯
什麼,真的。」

很多同志都來自一般的家庭,有很好的父母和兄弟姊妹。如
果,你的孩子想建立同志身份的認同,那是他/她在為自己的
人生進行探索和選擇,這個選擇或許是一條辛苦的道路,但
卻比較「忠於自己」。如果,你可以放下自責,陪孩子一起
面對這個關於「接納」的課題,對孩子將會有很大的幫助。

如果,你的孩子是同性戀,請不要咆哮憤怒。你知道有多少
年輕同志,被自己的父母威脅、恐嚇、辱罵、毒打、監禁、
強迫轉學、管制電話和信件,因而離家出走、試圖自殺,並
把內心的秘密深鎖,變得抑鬱寡歡?或許,這些父母的本意
並不想如此,但他們卻被自己的憤怒所控制,並將情緒暴力
一再施加在孩子身上。

我們的社會對同性戀者有太深的偏見,這些偏見很容易轉變
成情緒和身體的暴力,施加在同志身上,即使是親如家人也
難以避免。一個進步而開明的社會,需要大家一起努力,凝
聚出對弱勢者「善意、尊重」的價值觀,才能讓同志和他/她
的家人,從痛苦的包袱中解套出來,好好走自己的人生道路。

如果,你的孩子是同性戀,請不必覺得丟臉羞愧。同性戀者
或許是少數、是弱勢,但卻不是疾病,也不是錯誤;通常,
同性戀者不會傷害到別人,但卻很容易被傷害。如果,你的
孩子決定向你現身,表示他/她的內心經過思索,並且願意相
信你,也希望得到你的支持和建議;你的反應對孩子非常重
要,如果你只覺得丟臉,等於把孩子推向壓力的漩渦。

你知道嗎?身為同志最大的痛苦,往往不是來自「同性戀」
這個事實本身,而是來自異性戀者的歧視和壓迫。異性戀社
會有一種偏狹的習氣,常常自詡為「正常、自然」,而認為
同性戀是「不正常、不自然」,並不斷用偷窺探秘、揭人隱
私、蔑視取笑,甚至惡意攻擊的態度,來打壓和否定同性戀
者。其實,這樣的觀念和作法有許多值得爭議之處,也不符
合現代社會尊重人權的潮流。

如果,你的孩子是同性戀,請不要強迫他/她改變成你希望的
異性戀。如果你的孩子還年輕,未來還有很多種可能性,你
可以鼓勵他/她探索不同的經驗,協助他/她找出最適合自己
的道路,並且尊重他/她的迷惑和選擇,但千萬不要用威權或
眼淚,來脅迫孩子走上充滿偽裝和謊言的人生。有不少同性
戀者就是因為不忍心傷害父母家人,而勉強自己去結婚生子
,結果不但傷害了自己的人生,也帶給無辜的配偶和下一代
更大的痛苦。

或許,你以前完全不瞭解同性戀,因此無法想像同志的生活
。但是為了你的孩子,你可以開始嘗試去關心、去理解。在
同志運動比較悠久的歐美地區,許多同志的家人和朋友,會
組成各種支持同志的團體,讓同志知道他們並不孤單,社會
上還是存在著許多友善的力量。在台灣,這樣的團體還沒有
形成,但是,越來越多的人正在改變觀念,願意尊重多元的
生活方式,而你,正可以加入這股友善的力量,成為它的一
部份。

即使,你的孩子並不是同性戀,你還是隨時可能碰到同志。
在課堂上、在社區中、在街頭、捷運站或麥當勞、在辦公室
裡、在讀書會和成長進修團體、在演講和表演場合、在政治
舞臺上、在電視和電影螢幕中,都可能有優秀的或平凡的或
庸俗的同志存在。他/她們也可能是你的親戚、鄰居、朋友的
孩子。同志社群就跟任何社群一樣,都是這個大社會的一部
份;一個開明而多元的社會,應該讓不同生活型態的人們,
都有追求自己所喜愛的人生的權利和空間。

如果,你願意讓我們的社會更友善、更成熟,你可以在很多
小事上貢獻出自己的善意,例如:

* 如果在你的生活周遭,有同志存在,請以平常心對待,不
要對他/她們指指點點,更不要粗暴地將「噁心、變態」
這樣的字眼,任意脫口而出。更進一步,當你看到對同性
戀充滿惡意的報導,或聽到歧視的言論時,請站在善意的
一方,支持同志人權。

* 如果有同志向你現身,恭禧你,表示你在對方心目中,是
個心胸開放、值得信賴的朋友/老師/長輩。在某些時候,
他/她可能會需要你的建議或支持,而更多時候,他/她需
要的只是坦然的接納和祝福。你所釋放的自然而友善的氣
息,對同志朋友來說,就是最溫暖的鼓勵。

* 如果,你的親友或鄰人的孩子是同性戀,請將這篇文章傳
達給他們,並適時提醒他們,不要一時衝動犯下傷害自己
孩子的錯誤。如果可以,也請你多多支持同志的父母和家
人,鼓勵他們用更坦然、健康的心態,來對待孩子的同志
身份。

在目前的台灣社會,身為同志,以及同志的父母家人,處境
依然十分艱辛。希望透過所有願意放下偏見的人們的共同努
力,讓這個社會更包容、友善而多元,更接近彩虹的顏色。






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【想要對你說】

坦誠相愛(選自愛女家書)
http://www.labrys.com/family


這次提筆是我一生中頭一次經過一段艱苦歷程的經驗而寫出
我的心路感想,同時也是我一生中從未想過面對這個實際問
題而發出我心底的迴響。

我是出生在大陸,來自台北,而落腳在賓州西部三十年以上
的生物教授。我記得當我們的女兒(初進大學時),告訴我
們她是同性戀者時,我們是多麼恐懼,當時就像天將要崩塌
下來一樣。當時我們的想法是在學校受環境「感染」,我們
實在不知所措,曾經打算把她送回台灣一段時間。

她告訴我們她的艱辛掙扎歷程,在學校曾多方設法求助,當
然我們不知流過多少眼淚(她也一樣),作過多少惡夢,我
們擔心這個性向不會被社會接受,常往的將來,她將是非常
孤立的。因此我們想盡辦法來改變她、說服她,甚至全她去
看心理醫生,這些都得不到她正面反應,顯反地她也想盡辦
法說服我們,希望我們瞭解她、認同她,那一段歲月我們都
陷入不可言喻的痛苦中!

畢竟我的生物出身,從各種報章雜誌,我深深的體會到性向
的真誠性,我們漸漸開始認同,而終於接受。她是我們的骨
肉,她不會為了性向而欺騙自己和欺騙父母,而使自己遭遇
到那麼多的困難。在我的記憶中,當我幼年時曾經聽人說過
「同性戀」這個名詞。

記得我們接受她之後,她在大學成績完全改觀,大大長進,
畢業後在醫院服務兩年後,竟然深情到全額獎學金攻讀碩士
學位,我們很高興和她之間的「感情」與日俱增,構築了一
個沒有障礙的溝通大道。

她不但是一個非常關心父母的女孩,而且知道處處幫助別人
。雖然是ABC(Amercian Born Chinese),但是充滿敬老扶
幼的中國美德,她所交往的朋友們,我們都非常喜歡,她的
朋友們也如她一樣非常能幹、有禮貌,她們都是這個社會上
的中堅份子。我深深地感到驕傲,我們有這麼一個好女兒!

我們深深地期望為人父母者打開你們心底的死結,伸張你們
的雙臂瞭解認同,而接納你們的兒女,因為他們是你們的親
生骨肉,要認清「性向」是真實的,這樣你們就可以重建親
子間的感情,重享你們的天倫之樂。記住,她(他)的快樂
也是你們的快樂。

陳榕城寫於賓州
1998.11





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【想要對你說】

我的同志朋友們


我是二十八歲的女人,沒結婚,無正職,任何表格的職業欄
總是很難填。

十年前一起在大學考場汗流浹背的同年男女,如今,我不太
了解的一群,在科學園區工作,買青草湖畔的別墅;左右手
各抱一個娃娃,每四個小時跟寶貝同睡同醒;錄「非常男女
」時說:「我在美國有房子,太太可以不用工作。」或者:
「我很愛做菜,更喜歡小孩子。」事情如此發展下去,你可
能叩應到電視台,說:「同性戀是不符合自然的。」

跟我熟識的一群,在阿里山蓋自己的房子,作兩首歌給鄒族
搖滾樂團唱;在想著辭掉工作,一個人去旅行兩個月;陪德
國男友來中研院午餐聚會講同性戀文學,辦男同志派對;或
者在「我們之間」當志工,在編《女朋友》,在寫同志手冊
。事情就此發展下去,不知不覺我有許多同志朋友。

高中我讀的是女校,參加樂團,迷上打小鼓的同學。我用各
種方式偷拍她的照片,央求熟識的同學介紹認識她,好心的
同學拿她的照片當我的生日禮物,通勤經過的一家女鞋店有
一個字跟她名字相同,每次經過都要想著她,聯考前苦讀,
每天只要繞路經過她的教室看到她就暑氣全消。也許我曾經
問過自己一兩次,這種感情是不是「不正常」,但此刻我一
提筆,她的笑貌歷歷如昨。

好友任教的學校裡,一個五年級女孩做了篇讀書報告,在台
上權威式地宣佈結論:「沒有人是百分之百的異性戀。」真
實的世界清澈如此,你當然也可以視而不見,或者可以如我
母親。

一個女友被男友的母親告知:「同姓氏不宜結親家。」男友
摸摸鼻子回家給媽媽管。我問我母親:「媽,你覺得同姓可
以結婚嗎?」母親大驚失色:「當然不可以。」我立刻解意
:「媽,我是說同姓氏,不是同性別啦。」母親笑顏逐開:
「喔,那當然可以。」時過一年,另一位女友攜女友上山來
看爸媽的新田園,當然新面孔是以「同事」名義介紹之。事
後,母親笑著分享一個小祕密:「那個女生是扮演男生角色
的喔?」我啞口無言,連裝無辜都忘記。士別三日,刮目相
看。五十歲的婦人依舊潛力無窮。

住在美國舊金山的一位男友,寬廣的客廳裡靜立牆角是一架
手工古琴,那是他男友的作品。不能相聚的晚上,他會點一
枝蠟燭,學著彈那架琴。大學同學在畢業後兩年巧遇於金馬
影展,吃晚餐時他抱怨男友每次喝得酩酊,都要他收拾善後
。最近連絡上,電子郵件傳來他的近照,照中仍是他與男友
笑著相依。一位女友無法承受分手後仍要在職場見到前女友
,毅然辭去真心喜愛的工作,但情傷依然時時回頭入夢。三
十六歲新近認識的女友在半山腰小公寓與女友過著夜貓子的
生活,同桌吃了八年的下午兩點的早餐。

沒有機會上院線的電影「愛,上了癮」中,女主角說(大致
是這樣):「全球人口數十億,找到相愛的另一人,已經夠
難,還把同性別的
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