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很早之前我聽說過有女同志為了有小孩,請男同志朋友在隔壁房間做愛,快射精時,再射到女同志的的體內,而且居然成功了!看了下面的新聞,發現用針筒更方便,請自己挑選的優良基因男生提供精子,冰一堆在冰箱裡,沒事注射幾滴,不用真的性交,也可以有自己的孩子。這一點,當女生實在是比男生佔優勢,男生注射一卡車的女性淫液,也無法懷孕的。

維維


自我注射法受精 女同志成功做人
2007/03/09中時電子報:林倖妃/台北報導

當媽媽是很多女人的心願,但女生愛上女生怎麼辦?女同志媽媽聯盟MSN社群指出,除了和男同志假結婚、真人工生殖,社群間流傳「自我注射法」,由男性提供精子,再用針筒注射進女性體內,在台灣已有人成功完成。

剛通過的「人工生殖法」排除單親、單身和同志使用捐贈精卵的可能,遭女同志團體痛批,看似正面的立法,卻忽視夫妻以外的人也有生育權!女同志只能以自我注射法或借精,甚至假結婚才能完成女人懷孕生子的夢想。女同志媽媽聯盟MSN社群指出,很多女同志寧願以非法的手段,花費比一般不孕夫妻多十倍的錢,冒著風險取得捐贈的精子生下孩子。

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自由時報 2006.03.29
文/劉黎兒 圖/王孟婷

我不反對劈腿,不會把劈腿看成是社會亂源,也不會參加撲滅劈腿的集體行動,甚至認為劈腿是很人性的。人心當然是會變的,因為外在環境等也都會變化,不會變化的人反而很無趣,甚至有時只是束縛慾望強烈的盯梢狂而已。人原本就是因為有劈腿的可能,才讓男女關係充滿了無限的可能性。

我甚至主張男女之間一定要永遠維持劈腿、被劈腿的可能性,這樣兩人之間才會有緊張感、才會有比較理想的關係;有劈腿可能的男女,也都充滿著誘人、可愛的香氣。不過劈腿還是有許多法則,並不是每個人都適合劈腿的。

Rule 1 不在乎失去

首先,劈腿要能覺悟這一點:不論男女,玩劈腿的風險是很大的,最可能發生的後果便是因此失去真正最愛的人。想要多爪戀愛,大概就要有覺悟,不是每個人都如此天才的;不是每個人都能神不知鬼不覺地劈腿;也不是自己真正所愛的人都能接受劈腿的事實。一旦有一方劈腿,兩人很可能就無法恢復原狀,如果真的不在乎失去什麼,這樣的人才能嘗試劈腿。

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如果你變得很覺知、很警覺、很靜心,那麼性可以被蛻變成愛。如果你的靜心變得很全然、很純粹,那麼愛就可以被蛻變成慈悲。性是個種子,愛是花朵,而慈悲就是那個芬芳。

佛陀將慈悲定義成「愛加上靜心」。當你的愛不只是對別人的欲求,當你的愛不只是一個需要,當你的愛是一種分享,當你的愛並不是乞丐的愛,而是國王的愛,當你的愛不要求回報,而只是準備要給予,純粹為了給予的喜悅而給予,然後再加上靜心,那麼純粹的芬芳就被釋放出來了,那就是慈悲,慈悲是最高的現象。

Osho Zen, Zest, Zip, Zap and Zing Chapter 3

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紫微的工作智慧
文‧張盛舒

觀念三:愛情與婚姻是獨立的事件


愛情之所以困難的原因,在於在社會制度下,總希望愛情的結果是走入婚姻,成為穩定家庭的基石。但是,傳統家庭的建構背景,卻是以男尊女卑的觀念建立的,發生衝突時,必定有一方要忍耐,而這個人,通常是女人。

以前離婚率不高,並不是古人比較會處理感情,或者媒妁之言比自由戀愛可靠,而是古人的感情並不是平等的觀念。舊時女性必須扮演忍辱負重的角色,無法勝任這個「職務」者,就會被冠上孤、剋、淫賤等污名。現代算命師搞不清楚,繼續傳播這些歧視女性的字眼,是很可悲的事。

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紫微的工作智慧
文‧張盛舒

觀念二 愛情是兩個人的功課──合參的重要


愛情是陰與陽的互相放電現象,它是一種本質相反,但卻能產生互補的化學反應。

但是人與人的相處卻不同,從生命的競合原則來看,人的相處,包括夫妻、情人,都有微妙的競合關係。因此,完美的愛情不是雙方相處融洽的保證,雙方都很完美更不能保證相處一定完美,甚至還會發生反效果。

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紫微的工作智慧
文‧張盛舒

觀念一:能處理好感情與婚姻的人,在命運中會變成當然的強者


二千多年前,孔子就說過「食色性也」這句話。為了延續生命,食與色是所有生物的二大本能與責任。而人類在進化過程中,則是透過社會化的群體力量,來增強在食與色二方面的競爭力,經濟能力當然是最重要的指標。

千年前紫微斗數發明時,屬於體力經濟時代,由於勞動工作者的資源稀少,因此女人被物化,視為成功者的財產,沒有人權可言。此時對愛情的觀念,是建立在男女不平等的前提下。因此,活潑人緣好的女人被稱為「淫蕩」,強勢的女人被稱為「剋夫」,有領導能力的女人被稱為「牝雞司晨」,陰柔的男人被稱為「乾綱不振」,都顯現了當時的時代意義。

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享受愛情而非為愛所苦,是拍拖的唯一良方。

◎深雪


究竟,與哪種人拍拖下場最不快樂?答案是,那些本身並不快樂的人。

他們憤世嫉俗,看不順眼這個世界,覺得不快樂是一件有型的事,負能量強,並不願意享受生活樂趣。

如果,我們能理解,愛情就是把快樂向對方傳遞的話,一個不快樂的人,是無法帶給我們快樂的愛情。他都無快樂可以送贈出去。

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上週,一個陷在兩難愛情的男子問我,怎樣才叫他的真愛,如何取捨?

我想了想,說:「哪個人讓你相處起來很快樂自在,哪個人可以讓你無論大小事情都盡情分享,你不必擔憂對方會反對或介意。哪個人會願意在你宣洩情緒的當下,馬上耐心傾聽並且細心安慰,讓你自然放下身段的訴說你自己缺點的人。」

我想,那是真愛、是適合、是你們比別人更多機會走更長遠的路。

我不知道這樣說對不對,但是,我知道在我以往的愛情經驗裡,曾經遇過條件很好的人,有共通的興趣甚至價值觀,最後,我們還是選擇當了朋友。原因無他,因為說不上來的原因,讓我們經常為大小事情起爭執口角,那樣的感覺會同時減弱兩個人的能量,包含愛情。

後來我發現同樣的狀況事件,發生在我和現在男友之間便不再成為問題。

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問一個沒有什麼談戀愛經驗的女人,她的理想伴侶要有什麼條件,你會發現她們可以開出各式各樣的條件,比如:溫柔、體貼、有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概,或沒有不良嗜好、可以養家活口、學歷好、身高,有的還希望要有很好的職業:醫生、律師,也有人喜歡軍人......。

談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道,這些條件就算再好,一對佳偶還是可能在年久失修後變成一對怨偶;當時彼此是愛得死去活來,但過不了幾年,可能就會恨得水深火熱。

溫柔體貼可能只是一時的假象。

有責任感的人,可能要求你更要有責任感,他總會覺得他所負的責任,絶對要比你負的責任沈重而且還重要得多。深愛你的人,有可能用錯誤的方式愛你,你就好像一塊密無孔隙的石頭,永遠吸收不了他的愛。有些人的愛像颱風過後的流水,在滋潤你的同時也會帶來砂,砂石淤積,愛就被嫉妒所佔據。

孝順父母的人,你會因為他的孝順而決定託付終身,但在不久的將來,你離開他的理由,和你愛他的理由往往是相同,因為他太孝順了,勢必覺得你受到輕視,你只有黯然離開,把他送還他的媽媽。而有錢的富家子終歸是有錢人,你很有可能會用不到,不然,就是捲入了一個大家族。我認識一個女人,她本來有美貌有才華,經濟上也自給自足,只因為戀愛失敗,為賭一口氣相親嫁給了一個富家子,沒想到,沒撈到什麼享受,反而換來一身勞役。家有家規,她每一天從早忙到晚上十二點,全年三百六十五天無休,年薪還是看公公高興才有。直到她離開了這個家,她才發現,自己的投資報酬率算錯了。最委屈的是,她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褲子弟,還為他生兒育女。

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有一天國王來到佛陀跟前聽法,並開始練習內觀,而通常在家中只要有一個人開始學,慢慢地,聽法就會影響到家中其他的人。

因為國王是一家之主,一國之長,他的影響力自然很大,家中所有的人都在練習這種方法,而皇后瑪麗,也成為 一位很好的修行者,他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。

有一天內觀一小時之後,國王問皇后:「若有人問你,你最愛的人是誰呢?你會怎麼回答呢?」

她說:「我內觀的時候,同樣的問題也浮現出來,我發現其實除了自己,我誰也不愛。」

國王笑著說:「好極了,我也有同樣的問題,同樣的答案。」

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夫妻之間難免有誤會、矛盾,只要處理方法得當,很快便能和好如初。但是,仍有一部分人,由於處理方法不當或不及時,在激烈的唇槍舌劍中,解決不了任何問題,而後又進入“你不理我,我不理你”的冷戰狀態。

被冷戰傷害過的人都會有這樣的體會:最最耗損情感和心力的不僅僅是狂風驟雨,還有冷戰。兩個最親密的人,一旦發起冷戰,最?殘忍的行?就是“冷酷無情”。家庭“冷戰”,是夫妻雙方出現的一種破壞性沈默。

按道理,夫妻之間保持適當的沈默是有益感情的,它可以息事寧人。但是一旦夫妻雙方的沈默帶有破壞性質,將會減少共同解決問題的可能,阻礙親密關係的恢復和發展。由此可見,“冷戰”不結束,夫妻就難以真正和好。那麼,“冷戰”發生後,怎樣做才能“休戰”呢?

這裏提供五條參考意見。


第一招,不要用逼迫讓對方說話

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2003年6月,蘇芮應邀到長沙出席某晚會。記者聞訊趕赴長沙,在蘇芮入住的酒店咖啡廳裡,見到了這個屹立歌壇20年不倒的精緻女人。

正式採訪前,我們閑聊到蘇芮的代表作《牽手》,蘇芮的笑容有點酸澀:“一首《牽 手》,我唱了十年,每句歌詞都爛熟於胸:‘因為愛著你的愛,因為夢著你的夢,所以悲傷著你的悲傷,幸福著你的幸福。’

有意境,充滿睿智的味道。可是,進了圍城,真能那麼輕易地去愛他的愛、夢他的夢、以他喜而喜、以他悲而悲嗎?”盡管已經獨身多年了,她的語氣中,仍然顯露出對婚姻的幽怨和隱痛。

記者很小心地問起她的感情生活,蘇芮躊躇許久后,才緩緩地說道:“在我的生命中,曾經出現過兩個刻骨銘心的男人,我愛他們,付出著、奉獻著:我心著他們的沉默,從來不問他們想要怎樣的婚姻,用揣摩代替事實,一廂情願地經營著這份感情。直到離婚的時候,我也不知道對方想要的究竟是什麼。當我終於有所領悟的時候,已經跨入了50歲的年輪。這種痛定思痛后的醒悟,來得太遲,遲到我已經沒有歲月可回頭了……”

為愛情放棄歌唱

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▲愛與喜歡

有人說男女絕對可以成為好朋友,不一定就會發展出愛情。那是因為愛情與友情往往令人混淆不清。當然亦有人懷疑異性間能否有純友情存在。當然,強烈的愛慕,震憾心絃的感情很容易區別出來。然而,淡淡的,細水長流的愛情與推心置腹、無所不談的友情往往只差一 線。

我們無論對愛人或友人常會渴望與之親近,談天說地,寂寞時希望他會在旁讓你依賴。雖然有研究報告指出,女性較男性容易分辨友情和愛情。但無論男女,都會產生混亂迷惑。

讓自己攪亂了「情人知己」,必要弄清愛和喜歡的兩項標準。要知道,喜歡並不等於愛。

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愛的標準

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一、
石頭問:我究竟該找個我愛的人做我的妻子呢?還是該找個愛我的人做我的妻子呢?

佛笑了笑:這個問題的答案其實就在你自己的心底。這些年來,能讓你愛得死去活來,
能讓你感覺得到生活充實,能讓你挺起胸不斷往前走,是你愛的人呢?還是愛你的人呢


石頭也笑了:可是朋友們都勸我找個愛我的女孩做我的妻子?

佛說:真要是那樣的話,你的一生就將從此注定碌碌無為!你是習慣在追逐愛情的過程

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作者:吳若權

知名作家上網交友,遇人不淑,被訛詐新台幣一千萬元。幸好他報警處理,在交付一百萬款項的時候,當場逮到嫌犯。案發之後,驚動了文壇好友。

一般民眾也感到好奇,為什麼具有高學歷的作家,竟會碰到這種事情?或者,誠如當事人接受媒體電話採訪時所說:「整個事件說起來,就是我很倒楣!」

根據保守估計,台灣每天約有近百萬人次上網交友,掛在網路上交朋友的人也的確良莠不齊。雖然,破財失金的案例,時有所聞,不過真正比較起來,傷心的人比傷財的人多更多。

為什麼上網交友容易受騙?與其說是倒楣,不如說是寂寞惹的禍。

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家政學校的最後一門課是《婚姻有經營和創意》,主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。

他走進教室,把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上,然後,他掀開掛圖,上面用毛筆寫著一行字:

婚姻的成功取決於兩點:


1.找個好人;
2.自己做一個好人。

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●愛情的發生原因

當初為什麼兩人會看對眼呢?有人說是「一見鍾情」,然而此「見」,並非真「見」,你眼中看見的其實是心裡對於自己所喜歡對象,描繪出的一個特定圖像,可將它名為「心像」。一旦於外在環境中,遇到跟你心中心像看起來吻合的人,便會被吸引;然而,你所喜歡的到底是自己的心像還是眼前的這個人?

在心理學裡,將男女之間的愛情稱作「羅曼蒂克的愛」。羅曼蒂克是浪漫、不真實的,甚至是虛幻的。這虛幻所指的便是:你將內在的需求、喜歡,投射到此人身上,由於對方與心像吻合,所以你才會喜歡上對方;但是,這個人的原本模樣是否真與你的心像相符呢?不一定。

所以戀人之間很容易發生衝突,歸究其原因,其實是兩人對於彼此的期待無法吻合。你期待我這樣,我期待你那樣,可是我期待你的你做不到,你期待我的我也做不到。那期待就是在自己心中由一連串、一組組特質所組合起來的心像。

此外,愛情的發生原因,還添加了許多荷爾蒙作用,當有了心像後,加上生理的吸引力,最容易產生男女的戀愛關係。人的荷爾蒙分泌從青春期開始顯著變化,直到生殖力的下降。這段時期,正是愛情發生的重要階段,如果擺脫荷爾蒙的作用,愛情就失去著力點,這是人類無法逃脫的物種性,也就是生物性。

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影劇版上接連幾天,為一對電視佳偶的分手而喧騰,又有人被指稱為第三者橫刀奪愛,承受了不少壓力。在我看來,充分顯示出這個社會的戀愛知識偏離了主題。

分手,哪有誰是誰非的問題。我們似乎還在向「從一而終」的傳統認同。以為,分手一定是有人背叛。以為一定有第三者,所以曾經相愛的兩人才會分手。

不管是在情人之間,還是在夫妻之間,大部份的分手,看來好像都有第三者介入,但真正的原因並非來自外在。而是來自於,其中有一個人,不認為兩人的未來還有幸福的希望,或者感覺到相處起來已經很疲憊,只是他沒有講出來,也不想改善,直到第三者讓他看見了新的方向。
有些人因愛上第三者而分手,只是「借力使力」,讓自己脫離困局。我看過很多女人,在處理此事時,全把分手怪在第三者頭上,讓分手是件變成「女人打女人」,的確模糊了焦點,打跑了她,他的心也不會留在妳身邊,何必?

支持「自由戀愛」的人,應該肯定分手的價值,即使分手會傷人,也會使人真正成長;愛情是最不可能客觀的,沒有誰是誰非,總是一個願打,一個願挨;若已違反了意願,選擇分手,總比苟延殘喘來得好,尤其是在婚前,兩人之間還沒有太多糾葛,新鮮感褪去之後,如果愛意無存,只剩一條又一條阻塞溝通管道,為什麼不分手?

分手也是值得學習的,尊重他的選擇,才叫做愛,否則,愛情只是控制欲和本位主義的延伸。

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1. 愛情是女人的全部,卻只是男人的一小部份

在男人的世界裡,整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的, 因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提昇,而不是靠另一半的依賴 (至於感情只是消除自己孤寂的慰藉而已)。 但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛, 為此女人會願意為他做出任何犧牲 (至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了)。 所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位(次於事業,有時還次於朋友), 而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。

2. 男人在乎關係、女人在乎感覺

男人追求女人的目的在於確定關係, 而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位, 也會表現出自己最好的一面,以求芳心; 但只要關係穩定,追求的活動就會減緩,甚至停止,頓時從高峰跌到谷底。 (男人的浪漫始於一見鍾情,止於互訂終身。) 女人願意接受男人的追求是因為感覺很好, 而唯有持續好的感覺,女人才可能決定關係。 一旦好的感覺不再,關係也就不再了。 (女人的忠貞始於互訂終身,止於心灰意冷。) 男人的危機意識來自於關係的動搖, 這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛, 一旦他認為被戴上綠帽,嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智, 學歷高低者皆然。 女人的危機意識來自於地位的降低, 這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的最愛, 一旦他認為有別人比她更值得老公的注意與關心, 再文靜的小女人也會有驚人之舉的(譬如說調製王水)。 所以女人只要讓男人面子上掛得住,一切好談; 男人只要讓女人感覺窩心,也會既往不咎的。

3. 男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利

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